Indy, nuestro viejo Indy se ha hecho mayor. O se han hecho mayores Spielberg y compañía. O es que, en definitiva nos hemos hecho mayores todos los demás. Pero a mí este Indiana nos lo han cambiado. ¿Y por qué? Seguidme en un recorrido surrealista por una película surrealista.

 

 

 

 

 

 

 

1. Indiana Jones sobrevive a una explosión nuclear encerrado en una nevera y sale como si nada (eso sí, con un colorcillo verde radiactivo):

 

Si comienzas la película con el Hound Dog de Elvis Presley, ya puedes empezar a prepararte: El tiempo ha pasado y este Indy nos lo han cambiado. Una pandilla de niñatos malotes y chicas fáciles a todo trapo por la carretera creyéndose los más guays, casi recién salidos de Grease. Eso como aperitivo, porque nos encontramos luego a unos militares soviéticos como Pedro por su casa paseando por el interior de Estados Unidos en plena Guerra Fría. Y que se dedican a ametrallar a estúpidos soldados de vigilancia como en una mala película de acción. Ver a Indiana con casi 20 años más no tiene precio, y verle correr y dar brincos, tampoco. Verle enfrentarse a un puñado de malosos armados con metralletas ya no tiene mérito, nos tiene más que acostumbrados. Lo que sí que es para enmarcar es la escena en la que Indiana se planta, con sombrero y látigo, sudoroso y en plan salvaje, en el jardín de una casa típica de suburbio americano de los 50, con la colada tendida y todo. Lo primero que te salta a la mente es un WTF!!!! Pega menos que ver a un stormtrooper en una película de Pajares y Esteso. Eso sí, el momento apoteósico es cuando, para librarse de una explosión atómica (¿qué? estamos en la Era Atómica, y una buena película de aventuras y de acción tiene que tener su explosión atómica, como es de ley) Indiana se mete dentro de una nevera, que sale volando como un avión a reacción y cae en el desierto en medio de la Conchinchina. Por supuesto, nuestro héroe sale de la nevera algo mareado y despeinado pero, vamos, dispuesto a seguir con la marcha. “¿Dónde hay más soviéticos, dónde? Venga, que esto me ha sabido a poco”. Si no os lo creéis, podéis verlo en este divertido video.

 

 

2. La crisis de los 50, qué hacer cuando tienes tantos años que ni te acuerdas, te ponen en la calle y descubres que todo tu mundo se ha consumido:

 

 

En toda película de Indiana Jones que se precie, la escena de la Universidad no puede faltar. La escena de la Universidad o mira al profesor Jones que, mucho látigo, mucho puñetazo, pero es un currito como cualquiera de nosotros. Además, que siempre te calcan la escena: Indiana hablando a sus alumnos de unas ruinas etruscas del siglo 42 antes de Cristo, el profesor de turno que entra en clase y se queda aplatanado esperando a que Indiana acabe de adoctrinar sobre las ruinas sumerias y éste, ya nervioso por acabar, que finiquita en dos palabras, y se sale afuera a hablar. Eso sí, ésta es la buena, porque hala, to the fucking street, Mr. Jones. Momento que nos da para una emotiva escena acerca de los recuerdos, la vacuidad del ser humano, el apego a la rutina y el qué voy a hacer yo, con más de cincuenta palos, sin trabajo y sin nada que me ate a este pueblo. Menudo pastelón, parece casi que estamos viendo un dramón de esos de media tarde.

 

 

3. Rodolfo Chikilicuatre ahora va de maluto de pueblo y se atreve a vacilarle al tío Indy:

 

Muy heavy lo del chaval, Mutt. Saca a Indiana Jones de un tren en marcha cuando estaba a punto de comenzar una nueva vida, y le endiña un rollo macabeo sobre una calavera de cristal que ni él mismo se cree (parece el argumento de un videojuego de tercera división) y que los lleva al Perú a los dos. El crío no para de peinarse el tupé en toda la película, un tupé muy a lo Rodolfo Chikilicuatre, comparación que le viene que ni pintada, porque el chaval no tiene ni media bofetada. Pero como se cree un James Dean arqueólogo, se pasa casi todo el rato vacilándole al Indiana, llamándole abuelo y cosas aún peores. Cada dos minutos de película, Indiana se tiene que contener para no arrearle un garrotazo.

 

 

4. En el Amazonas se hablaba el maya, y yo sin saberlo:

 

 

Uno de los grandes descubrimientos científicos de la película. No una ni dos, sino medio cerro de veces Indiana hace referencia al alfabeto maya para tratar de descifrar el código que le trae de cabeza. Eso no sería problema si no fuera porque están en el Amazonas, a varios miles de kilómetros de la tierra de los mayas. Que alguien me lo explique. Lo que no tiene explicación tampoco es lo imbéciles que son los soldados soviéticos en esta historia. Indiana Jones y los suyos se les escapan de las narices veinte veces y cada vez que les disparan a lo largo de las persecuciones, parece que uno está viendo un episodio de El Equipo A. Quién nos iba a decir que íbamos a echar de menos a los nazis. Pero si es que estos soviéticos son a los masillas lo que los nazis eran a los stormtroopers, por decir algo. No sé, pero creo que con lo de la Guerra Fría hemos salido perdiendo. Y con eso de que se supone que están de incógnito, ni una hoz y un martillo ni nada. Con lo florida que era la simbología cuando se trataba de los nazis, que podías decir: Mira, ahí están los malos. Estos soviéticos parece que han comprado los trajes en las rebajas de un centro comercial de Mao, por lo menos.

 

 

5. Olvidaos de Luke, yo soy tu padre; ahora lo que se lleva es Indiana, es tu hijo, eso sí, bien rebozado en arena, como las croquetas:

 

Bueno, uno de los momentos más grandes de la película. Se están hundiendo en las arenas movedizas Marian e Indy y se quedan solos, mientras sus compañeros van a buscar ayuda. En esto que Marian tiene un momento vamos a palmar, echamos un polvo, o sea, no de echar un polvo pero sí de perdidos al río, y le suelta a Indiana: Indy, es tu hijo, en referencia al niñato chuleta aprendiz de Rodolfo Chikilicuatre. Pa’ mear y no echar gota, vamos. Cómo se nota la mano (negra) de George Lucas ahí detrás. Qué vicio que tiene el amigo por sacar hijos secretos de la chistera, como si de un mal guionista de culebrones venezolanos se tratara. El descubrir la paternidad supone para Indiana un lastre de 20 años encima de repente, y asume la responsabilidad tan ricamente: cuando volvamos, vas a retomar los estudios, y te haces un FP o un módulo, que con eso se encuentra trabajo. Ahora bien, el berrinche del chaval cuando se entera también es de tralla: ya no te ajunto, cuando no eras mi padre molabas más.

 

 

6. Como Tarzán de los monos (y la mona Chita), persiguiendo soviéticos por la selva:

 

Por si no teníamos bastante con lo visto, faltaba el momento guionista desquiciado y sin ideas intenta enchufarle espectacularidad a lo que está escribiendo y no sabe cómo hacerlo. Desde la niña acróbata que le enchufa una patada voladora a un dinosaurio en El mundo perdido, nada me había producido tanto sonrojo. El Chikilicuatre Jones (recién descubierto como hijo no reconocido de Indiana) queda colgado de una liana, en medio de una persecución de soviéticos a través de la selva amazónica, y como si sus genes dormidos de chimpancé despertaran de las brumas de la memoria, se descuelga como un mico, de una liana en otra, seguido por un ejército de monos que le imitan. De verdad, sólo le falta un taparrabos y el característico alarido para poder suplantar a Tarzán. Y como no estamos para andar de jueguecitos, qué mejor forma de abandonar las copas de los árboles que saltando justo encima de la mala malísima que precisamente pasaba por allí en su jeep.

 

 

7. Las hormigas tienen hambre y yo tengo un tío en Alcalá:

 

Momento hormigas (gordas como sacos de patatas) carnívoras saliendo de debajo de la tierra por millones, como si de una versión reducida de Starship Troopers se tratara. A todo el que pillan se lo funden como si fueran pirañas. Muy pocos turístas se deben plantar por ahí, parece. Dan buena cuenta de algunos soviéticos (carne de cañón), pero los buenos salvan el tipo. La mala malísima se tiene que colgar de una liana para evitar ser devorada, que aún le queda película por delante. Qué grande lo de las hormigas, que ni cortas ni perezosas, como saltar no pueden saltar, para hincarle el diente a la Spalko, montan un castellet, unas encima de otras, para tratar de alcanzarla. Sí, sí, un castellet, aunque no me consta que se trate de la subespecie catalana de la hormiga roja del Amazonas. La mala malísima salva el cogote y puede seguir haciendo fechorías. Los buenos, por descontado, continúan vivitos y coleando, en busca del tesoro (es lo que tiene ser de los buenos, que son pocos pero llevan el sello Made in Germany, más duros de pelar que el acero inoxidable, mientras a los malos parece que pasaban por allí y el carnet se lo dieron de rebote en una tómbola).

 

 

8. Indiana y su troupe se atreven ya incluso con la prueba olímpica de descenso de cataratas:

 

Y mira que dicen por ahí que es peligroso, que te la juegas, que la gente se mata contra las piedras o por la presión del agua, pero es que ellos no tienen los calzoncillos de esparto como Indiana Jones. No una, ni dos, sino tres cataratas sucesivas. Con un buen par. Para qué bajar por las escaleras si puedes bajar a pelo montado en un vehículo anfibio. Es la primera lección del manual de héroe de bolsillo: Si lo puedes hacer espectacular, hazlo espectacular. Si lo que vas a hacer no es espectacular, que no salga en el montaje final. Y ahí tenemos a toda la panda: Indiana, su ex, su recién descubierto hijo, el agente doble y el científico loco, que sin despeinarse (sobre todo Mutt, que lleva laca en el pelo para poner tieso un bosque entero) salen del río súper relajados y fresquitos después del chapuzón. Como si se hubieran tirado del tobogán. Niños, no intenten esto en cataratas de verdad, por lo que pudiera pasar.

 

 

9. Cada vez que un aventurero llega a unas ruinas olvidadas, hasta arriba de objetos de valor incalculable, una norma no escrita dice que todo el tinglado se tiene que venir abajo como si de un terremoto se tratara, mientras el aventurero sale corriendo que se las pela preguntándose si es que ha tocado algo:

 

No podía faltar la escena final en una gruta que parecen las minas del Rey Salomón. Lo típico, tesoros, mucho oro, antigüedades (a esta gente les daba por visitar Christie’s y otras galerías, porque tenían una colección de estatuas griegas, chinas y de todas partes que ya, ya)…. Eso sí, como en todas partes. Parece que a esa gente nadie les enseñó a organizar y catalogar las colecciones. Todos los tesoros tirados por el suelo, amontonados, sin orden ni concierto. Como si uno va a su casa, arrejunta todas las figuritas, floreros y souvenirs en una habitación cada uno en un rincón y empieza a tirar todas las monedas y los billetes al suelo, todos amontonados, para darle más brillo. Bueno, al tema. Que para variar, a los buenos, que van de pioneros, abriendo camino, como tiene que ser, les han seguido los malos a través de un camino de rosas. La mala malísima que llega y entonces se descubre que el agente doble no es doble, sino triple, o agente a secas, no queda muy claro. Se descubren todos los secretos y tal, y nuestro buen Indy que se pregunta: Qué pintamos aquí, porque el pastel se lo van a llevar los de las pistolas, así que casi mejor que nos vamos. Inmediatamente, para darle gusto al héroe, empieza a ocurrir algo raro. Indy que se huele que la cosa no va bien y mejor es tomar las de Villadiego. Todo se comienza a desmoronar (¿quién tocó la palanca de auto-destrucción?) y los buenos son los primeros en darse cuenta que hay que volar del nido (son puros y desapegados, no buscan ni el oro ni el conocimiento, sólo darse un paseo turístico, matar unos cuantos soviéticos y cobrar por la película). Los malos, pérfidos y avariciosos, se quedan para tratar de sacar tajada, y pasa lo que pasa. Cuántos jerifaltes nazis se han perdido en las películas de Indiana Jones por ese motivo, y cuántos soviéticos vamos a ver desaparecer…. No sé, pero la escena de la huida me recuerda demasiado la de La Última Cruzada, cambiando a Donovan por Spalko, dejándose llevar los dos por su codicia, y a la nazi rubia maciza por el gordo traidor presunto amigo de Indy, dejándose llevar los dos por su codicia. Así que, en resumen, cuatro páginas de guión de la otra película reaprovechadas y cuatro malosos menos en el mundo.

 

 

10. Triomfo finale, nos hemos perdido la despedida de soltero y nos vamos a perder el banquete:

 

Indiana Jones decide sentar la cabeza (casi con sesenta palos) y formar una familia. La buena noticia es que el hijo ya lo tiene, y crecidito. Tiene nuevamente trabajo, una esposa que le quiere, una batallita más que contar a los nietos…. ¿qué otra cosa puede pedir? No sé, esta escena no es de Indiana Jones, este Indy me lo han cambiado. Bueno, el tío tendrá derecho a rehacer su vida y tal, pero no delante de los espectadores, hombreeee. Este Indy me lo han cambiado. Eso sí, el Indiana sigue siendo el boss, que el Mutt ya se creía que le iban a dar un spin-off tipo Indiana Jones, la nueva generación, y nuestro viejo aventurero le deja con un palmo de narices.